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找男朋友的标准这条最重要

发布时间:2019-04-04 07:31:13

恋爱不知道你是不是曾在生活中,遇到过这样的男人:他总是闭嘴不说话,但是那嫌弃的眼神却让你受不

恋爱不知道你是否曾在生活中,遇到过这样的男人:

他总是闭嘴不说话,但是那厌弃的眼神却让你受不了,因而你试图和他吵一架,可还没等你开口数落,他转头就走爱的最高级,是男人乐意陪你好好说话,根本不愿意跟你沟通,让你一口气堵在喉咙里,咽不下去,吐不出来。

很多情侣关系的破裂,并不是死于不爱,而是终究不会沟通。而不会沟通里最可怕的一点,是一方不愿意沟通。

01

一个来访者对我说,他已承受够了现在的生活。

我问他产生了甚么事情,他支支吾吾吐槽了1坨。用一句话来说,就是他的妻子总是和他闹脾气,爱翻旧账,动不动就提离婚。

上星期两人约好一起出去,时间都快到了,结果妻子还在慢条斯理地整理东西,他非常不开心。

但是他闭口不提,就摆着一张冷脸。

妻子看到他这样子,问他缘由,他就说了1句“你整理东西太慢了。”

结果妻子哭哭啼啼和他闹了半天,他却一句话都不敢说了。

我问他——

“你对她有很大的怨气吧?”

他点点头。

“那你为什么不和她表达你的想法呢?”

他1愣。

这就是原因了,你一直认为你的妻子在无理取闹,所以你总是在忍,或者冷漠脸,想着不和她一般见识。

但是你的冷处理让她觉得你就是不爱她,她感到委屈,因而不断上升矛盾。也许你认为你的忍耐是包容,却不知,在她眼里你的行动却被自动翻译成:你对我不满,所以一直在忍耐我。

很多女性来访者很无奈地对我说——

“有时候我宁愿他和我吵一架,也不愿意看到他闷不做声的样子。”

是的,这个男生就是很典型的依恋风格的回避型人格,面对矛盾与冲突,他习惯采取忍让的方式来回避问题。他们总是夸大潜伏的风险,不敢直面问题,也不愿意表达自己。

躲避02

每个人都有属于自己的迷恋风格,并且在一定时间段内是相对稳定的。我们可以将迷恋风格大致分为3类:焦虑矛盾型、安全型和回避型。描写以下:

依恋风格A 迷恋风格B 迷恋行动CA。 我喜欢密切的关系,可是他人仿佛不太喜欢。我常常担心恋人不真心爱我,还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活,但是这类想法让对方感到畏惧

B。 我感觉自己容易与别人亲近,也容易和他人相互迷恋。我不担心遭到伴侣的抛弃,也不会由于伴侣与我关系太过密切而感到紧张。

C。和他人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任他人,也不愿依靠他人。如果别人和我太亲近,我会紧张。我的恋人常常想更接近我,这让我不耐烦。

为了帮助你更好地了解自己的迷恋风格,并实际应用于成人的亲密关系中,花几分钟测试一下吧!在下面的问卷中,请在符合你的描写项后面画勾。

现在统计一下你的各组画勾数目:

在A 组迷恋风格描写下画勾的总数:

在B 组依恋风格描写下画勾的总数:

在C 组迷恋风格描写下画勾的总数:

统计终了A、B、C 各项的总数以后,数目最多的那一项表明你的迷恋风格。

迷恋03

随着个体的成长和环境的改变,一个人的迷恋风格,也是可以改变的。

比如一个本来是偏躲避的男生进入到一段关系中,渐渐的,当他感觉对方对他的接纳,他也会逐步更加开放自己,向安全型转变。

躲避型的男生,他们的想法会比较悲观,害怕不能承担冲突的后果,总觉得维持现状比产生冲突会让事情变更糟来得好一些。

所以,当你给予他一个安全的环境,他意想到你愿意让他表达出他的想法,并不是因此而造成矛盾,渐渐地也会打开自己的心扉,让你靠近。

其实一段好的亲密关系历来都不是没有矛盾和冲突的,有人的地方就有江湖,好的亲密关系不是没有矛盾和冲突,而是他们能够管理好这些矛盾和冲突,反之,不好的亲密关系,就在各种矛盾和冲突中,消耗了自己和他人,最后致使关系的破裂。

冲突那我们应当如何读懂他的心,用对方能够接受的方式去引导他?

尊重对方的意愿

当对方说他想静一静的时候,就让他静一静,当他调剂好自己的时候,他会自己回来。每个人都有那末一段时间想自己一个人待着,他不是不在乎你,也不是把你当外人不愿意和你倾诉,他只是想要一个独处的空间释放一下自己的疲倦。

我发现,很多抱怨自己的男朋友不愿意和自己沟通的女生,她的迷恋风格几近是偏焦虑矛盾,她畏惧被对方冷落,总会由于男生的“忙”,和“不在”,感觉到烦躁不安。

所以她情不自禁地想要靠近男朋友,不允许男朋友有独立的空间,而躲避型的男朋友就会感觉到不自在,因而两个人就构成了一个怪圈:

一个在拼命抓住,一个不断地在逃。

就像你养了一只猫,当你想要捉住他的时候,他就逃,当你不去理他,去做自己的事情,比如晒晒太阳,看看书,喝喝咖啡,打个盹儿什么的,在不经意的时候,他会自己跳到你的腿上。

逃避非暴力沟通,真实的表达自己

暴力的沟通,本质上是精神暴力,比如指责,抱怨,厌弃,批评等等,慢慢会让对方产生淹没感,什么是淹没感?就像一个不会游泳的人丢进大海,那种窒息感,濒死感,让生理和心理上都产生很大的压力。

如果你的话已出口,一旦对方产生了这类情绪,你再做甚么都是错的,由于对方已对你产生排挤感。最好的办法是阔别他,重新建立两个人之间的舒适区,让对方的淹没感和负面印象逐渐淡化。

所以一个成年人要学会控制自己的言语和行动,不能由于贪图一时的情绪宣泄,就不顾虑他人的感受。

最好的沟通方式是在不给对方造成伤害的同时真实表达出自己的想法。比如尝试用视察+感受+需要+要求的方式来表达自己。

1、把自己观察到的事实尽可能客观的描写出来。

2、说出自己的感受,而非评价。尝试比较下面两句的不同。

我感觉自己被忽视了(感受)

我感觉你忽视了我(评价)

第一句话表达的是自己的主观感受,第二句是给对方贴了一个负面的标签,对方很容易会感觉自己被否定了。

3、把自己的需要说出来,不要想着“我甚么都不说,甚么都不做,对方就要懂我。”心有灵犀是相处了很久,知道彼此的习惯与想法才能达到的境地,而不是他爱你,就无所不能,偶像剧里的情侣心有灵犀主要是由于两人提早知道了台词。

4、提出请求,而非要求。请求是“我希望你做甚么,你不做我也可以接受”;要求是“你要依照我的想法去做,如果不做,我会惩罚你。”

接受下面举两个例子说明:

你为何不接我,你就不能多花点时间陪我吗?

亲爱的,我昨天下午三点多给你打了一个,你没接,(视察)是在忙吗?我感觉有点担心,(感受)很希望能听到你的声音(需要)如果方便的时候可以回我吗?(要求)

你感觉你不在意我,不爱我了。

亲爱的,我们两周没约会了,(视察)我很想念你,(感受)好希望能看到你,听到你的声音,(需要)这周五晚上你有时间吗?有一家新开的主题餐厅听说不错。(要求)

所以女生们如果真的想要和他进行沟通,多学习非暴力沟通,真实表达自己的感受,给他创造一个安全的环境,同时鼓励他把心里的想法说出来,一旦他们有表现出要说话的愿望,一定要给他们机会,不要着急去否定,强制性把他的话又给噎回去,不然他们只会选择闭口。

善意的眼光去看待对方。

决定一段关系能否存续下去,需要从两个维度去探讨:满意度和依赖度。

满意度决定了这段关系的幸福程度,依赖度决定了这段关系的稳定程度。最理想的状态肯定是既满意又依赖,但是在生活中我们最常见到的是依赖不满意,既不满意又不离开。

幸福就是相互需求被满足的进程。

人和人之间的不同,决定着每个人的想法都不一样,就好像我们以为是为他人好,他人却不一定会舒服。

所以,有时候,你感觉自己被忽视了,不一定是真实的,这只是你的主观意识,或许别人在用他的方式在对你好,而你没有接受到信号。

我有一个朋友,她和老公吵架了,看她生气得口无遮拦的模样,老公选择躲避,怕1开口,两人就像炸药一样,最后只能落得同归于尽的结果。

但是他会每天把家里的地板拖得干干净净的。

我朋友却只认为老公在回避她,不愿意和自己说话。可是她并没有发现,其实拖地是老公在向她表达爱意与歉意的方式。

很多时候,生活没有那末弯弯曲曲,只是我们的思想太过于复杂,总是不表达出来,在心里面把事情放大了,过多关注了所谓的负面信息,令我们恐慌。

如果我们多一双善意的眼睛,用心去感受对方的好意,也许他不理你,并不是不在乎你,只是不善于开口表达爱罢了。

在男人的情感需求当中,有“信任”和“认可”,而未经请求的“帮助”会打击男人的自尊。所以不要在对方没有允许的情况下,自作主张的用自己的方式,指手画脚。

发展自己的社会支持系统,寻觅自我

除给予他一个安全的环境,引导他表达,我们也需要发展自己的社会支持系统,寻觅自我,而不是仅仅从他那里寻找安全感。

我们每个人生活在这个社会上,都不是孤立存在的,我们都有属于自己的社会支持系统,比如工作、家人、朋友、爱人、兴趣爱好等等。

假定我们每个人有一个杯子,如果你的杯子里面水很少,这时候你会很渴望他人把你的杯子填满,处于一种不断索取爱的状态,会把自己变成一个黑洞,永久也不满足,而且会很吝啬去付出爱,由于自己也很缺。

所以,只有去把自己的杯子填满,自己让自己开心,水满则溢,把自己溢出来的水给到他人,当自己是丰盈、满足的状态,这个时候去付出爱,我们不太会去计较对方是否是有所回应,由于我们自己并不缺。

这个男人除你,还有自己的生活,而你好像离开了他,就活不下去了。你的世界如此单调,你对他的期望自然很高,容易不满意,对方不断接收到负面的信号,感觉自己也有付出,也有改变,却得不到认可,自然而然会越来越没有动力在继续付出,在你眼里就看到了躲避和冷漠。

曾挺多女孩问我“什么时候适合步入婚姻?”,其实,当你能够去过好自己的单身生活的时候,再结婚,你的婚姻会顺畅很多,少走很多弯路。

我们要掌控一个原则:在状态好的时候,经营关系;在状态不好的时候,调整自己。学习对自己的人生负责,对自己的情绪负责。

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